칼럼
아동기에 트라우마를 경험한 경우 사람을 잘 신뢰하지 못한다. 자신이 가장 신뢰하는 권위자이면서 가까운 사람으로부터 트라우마를 경험했기에 사회에서 만나는 사람을 신뢰하는 것이 쉽지 않다. 그래서 그들은 사람들과 깊은 관계를 경험하지 못하고 외롭고 또 트라우마의 고통을 잊기 위해 사람을 찾지만 사람들에게서 위안을 얻지 못하고 여러가지 중독에 노출되어지는 경우가 많다. 고통을 잊기 위한 방법일 것이다. 그러다 보니 그들을 도와주려는 사람들에게 조차 마음을 잘 열지 못하고 적대적으로 대하는 경우가 많고 불편함을 보이는 경우가 많다. 그래서 어린 시절에 트라우마를 경험한 사람을 대할 때는 그들에 대한 이해함이 필요하다. 그들에게 도움이 되는 반응을 보이는 것이 중요하다. 특히, 이들을 도와주는 사람들이 이들에 대해서 잘 이해하고 적절하게 대하는 것이 중요하다. 적절하게 대응을 받지 못한 트라우마의 희생자들은 또 다른 트라우마에 노출되어지는 경우가 많다. 예를 들면 성적 학대를 당한 개인은 심리치료사에게도 성적 피해를 입을 위험이 높다. 이는 이들에게 권위를 가진 사람들에게 싫다고 말하는 것이 어렵다. 돌봄이나 배려와 같은 친밀함과 성관계가 혼동이 되기가 쉽기 때문이다. 그러면, 그들에게 적절하지 못한 태도는 어떤 것이 있을까? 트라우마를 경험한 사람이 신뢰를 하려고 자신의 트라우마를 공개했는데 그것에 대해서 불편함을 보인다면 자신의 어려움을 나누는 것이 타인들에게 불편함을 주는 것으로 여기고 마음을 열고 나누지 않게 된다. 아동기 트라우마 생존자 상담이라는 책을 쓴 Carolyn Knight이 그의 책에서 이런 예를 들려 준다. 한 아버지가 자신의 큰 딸에게 오랫동안 성적 학대를 했는데 그것을 참다 더 이상 참지 못한 작은 딸이 아버지를 죽이려고 시도했다. 그런데 그것이 잘못되어 여동생이 정신 병원에 수용되었다. 트라우마로 인해 언니도 상담을 받게 되었다. 정신과 의사는 큰 딸인 언니에게 “왜 알리지 않았나요? 만약 알렸다면, 이 모든 일은 일어나지 않았을 것이고, 동생은 감옥에 갈 필요가 없었을 겁니다” 라고 말했다고 한다. 오랫동안 성적 피해자로 있었던 언니에게는 그것을 이야기할 수 있는 용기가 없었다. 이것이 일반적이라는 것을 정신과 의사는 알고 있어야 하고 그것으로 언니에게 비난을 할 경우 성적 피해를 당한 것도 모두 자신의 탓으로 여기며 성적 학대의 회복으로 나아가기가 쉽지 않게 된다. 그렇기에 트라우마의 생존자들의 현실 감각을 무가치한 것으로 치부하거나 무효과하게 만들어서는 안된다. 적절치 못한 태도는 트라우마의 공개에 대해서 불신하는 것도 포함이 된다. 예전에 이런 경우가 많았다. 아빠나 오빠가 딸, 또는 동생을 성 학대 했을 때 그것을 엄마에게 이야기 하면 너는 왜 거짓말을 하냐고 하면서 성학대의 경험을 축소하거나 불신하는 반응을 보이는 경우가 종종 있었다. 이런 경우 생존자는 깊은 혼란에 빠질 수 밖에 없게 된다. 그렇기에 트라우마 생존자들에게 가장 필요한 것은 그들을 돕는 자들이 그들을 공감적으로 경청해주면서 그들의 피해 사실과 관련된 감정에 대처하는 것을 잘 도와주는 것이 필요하다. 또한 개인적으로 그들이 이럴 것이다라고 하는 개인적인 판단은 쉽게 내려서는 안된다. 그들의 입장에서 그들을 이해하고 그들이 먼저 잃어버린 자아를 찾고 자신을 사랑하게 되는 자아 존중감을 구축할 수 있도록 도와주어야 한다. 비슷한 상황의 사람들을 연결해서 그들이 어려움이 그들 만이 겪는 것이 아니라는 것을 알게 해주는 것이 중요하다. 그리고 그들이 경험한 고유한 경험을 인정해 주어서 힘을 북돋아 주는 것이 그들에게는 진정 도움이 된다. 필자도 상담에서 어린 시절에 트라우마를 경험한 분을 만난 적이 있는데 그 분을 처음 만났을 때부터 오랫동안 한 것이라고는 그 사람의 경험을 공감해 주고 괴로와 하는 감정에 카타르시스가 일어나도록 도와주고 자아감을 회복시키는데 초점을 맞추는 일을 했다. 너무나도 자신을 미워하고 사랑하지 않았기 때문이다. 자신을 사랑하지 않고서는 더 이상의 다른 일을 할 수 없다. 시간이 많이 흐른 후에 그 내담자는 자신을 사랑하게 되었고 서투르지만 자신을 위해 용기를 낼 수 있게 되었다. 우리 주위에 보면 겉은 멀쩡한 성인으로서 살아가지만 어린 시절에 큰 아픔을 경험한 사람들이 많다. 그들을 대하면 뭔가 모가 난 것처럼 여겨져서 조언을 하게 되고, 나아가 고치라는 말을 하게 된다. 그렇지만 그들에게 정말 필요한 것은 그들의 경험을 인정해주고 그들이 자신을 사랑할 수 있도록 도와주는 것이다. 그들 스스로 자신을 돌볼 수 있는 힘을 가지도록 도와주는 것이 필요하다. 먼저는 그 사람을 알아가는 것이 필요하다. 그런데 많은 사람들은 불편하고 힘이 들어서 그들을 멀리하는 경우가 많다. 그렇지만 그들을 진정으로 돕고 싶다면 그들의 이야기를 들어주고 그들에게 어떤 일이 있었는 지를 알고 도와주어야 한다. 그리고, 내가 도울 수 있는 부분에서는 공감을 해주고 그 이상의 부분에서는 내가 도우려고 하는 것이 아니라 전문적으로 트라우마를 치료하는 분들에게 소개를 해줌으로 그들이 지속해서 또 전문적으로 도움을 받을 수 있게 하는 것이 필요하다. 경계선을 잘 지키는 부분이 필요하다. 그런데, 대부분 트라우마를 경험한 사람들은 다른 사람을 소개해 주면 만나지 않거나 불편해할 가능성도 많다. 마음을 조금이라도 연 사람에게는 자신의 문제를 나누고 싶어한다. 그럴 때 내가 도울 수 없는 부분까지 나아가면 탈진이 올 수 있다. 그래서 트라우마를 당한 생존자를 피하게 되는 일이 발생할 수 있다. 그러므로 우리가 할 수 있는 일이 공감이라면 공감을 해주고 그 이상의 일은 전문가를 연결해 주어서 충분한 치료를 받도록 지혜롭게 잘 권면하는 것이 필요하다. 그럴 때 나도 탈진에 빠지지 않으면서 그 사람과 관계를 유지하고 동시에 그 생존자도 좋은 도움을 통해 회복을 시도할 수 있게 된다. 트라우마를 어린 시절에 경험한 사람도 그것을 잘 극복하면 회복 탄력성을 통해 더 큰 성장으로 이어질 수 있다.
혼자서 청소를 하기엔 너무나 넓은 집이어서 가족들을 모두 모아서 함께 가사일을 나누어서 하기 시작했다. 청소도 나누어서 하고 식사 준비도 나누어서 했다. 그러다 시드니로 이사를 오면서 집이 훨씬 작아졌고 혼자서 청소하는 것도 상대적으로 어렵게 느껴지지 않게 되었다. 그러다 보니 점점 청소는 나의 일이 되었고 설거지를 하는 것도 빨래를 하는 것도 점점 혼자서 더 많이 하게 되었다. 그러던 어느 날 아주 오랫 만에 김치까지 담게 되었는데 김치를 담근 다음 날부터 손목이 욱씬 거리기 시작했다. 무엇이 잘못된 것일까? 다음 날 일어나 밀려있는 설거지를 잠시 멈추고 손에 파스를 붙이고 잠시 생각해 본다. 그리고, 적정함을 다시 되찾아야 겠다고 생각한다. 사람은 한쪽으로 치우치기가 쉽다. 성경 말씀에도 사람이 다 한 가지로 치우쳐져 있다고 말한다. 그렇기에 치우치지 않는 것만 잘 배워도 사람들은 제법 건강하게 살아갈 수 있게 된다. 치우치지 않는 삶을 살아라고 말을 하는 것은 쉽지만 사실은 그렇게 쉬운 것은 아니나 용기를 내어서 시도를 한다면 그것은 불가능한 것은 아니다. 어떤 면에서 치우치지 않는 것이 필요할까? 첫째는 사람과의 관계에서 균형을 잘 잡는 것이 중요하다. 사람들과의 관계에서는 지나치게 의존해서도 지나치게 독립적이어서도 안된다. 적절한 경계선을 긋는 것이 중요한데 생각보다 쉽진 않다. 친한 사람들이 자꾸 무엇인가를 요구하고 부탁할 때 그것에 ‘아니요’ 라고 말하는 것이 쉽지가 않다. 젊은 시절 필자만 해도 친구나 아는 지인이 부탁을 하면 거절을 잘 하지 못했고 개인적으로 하고 싶은 일정이 있어도 함께하는 일정이 있으면 내 개인 일정은 미루곤 했었다. 그러다 보니 해야할 일들이 밀려나고 사람들에게 끌려다니는 것 같은 생각이 들어 사람들과 거리를 두기 시작했다. 문제는 사람들과 거리를 두기 시작하면 또 외로움이라고 하는 것이 찾아와서 그 감정에 우울함이 찾아왔고 그것은 삶을 즐겁지 않게 만들었다. 사람들과의 관계에서 나의 가치를 찾는 어리석음이 내게 있었던 것이다. 세월이 흘러 사람과의 관계에서 균형을 잘 잡기 위해 더 중요한 것은 나와의 관계임을 알게 되었다. 내가 나를 건강하게 사랑하고 자신에 대해서 긍정적 감정을 가지고 있으면 타인과의 관계에 너무 목을 매지 않게 된다. 관계에 너무 모든 것을 걸 필요가 없는 것은 그 관계도 삶의 전부가 아니라 삶의 일부일 뿐이기 때문이다. 내가 나의 삶을 잘 살아갈 수 있는 것은 나의 존재에 대한 가치를 발견하고 내 삶에서 정말 중요한 가치과 소망은 어디에 있는 지를 아는 것에 있고 그것을 향해서 나아가다 보면 나와 비슷한 가치와 비슷한 방향을 추구하는 사람들을 만나게 되는 것이다. 둘째는 시간 사용에서 균형을 이루는 것이 필요하다. 사람들은 자신이 관심을 두는 것에 시간을 많이 사용한다. 너무나 즐겁고 좋아서 컴퓨터 게임에 시간을 한참이나 사용하게 되기도 하고 성공을 위해서 잠을 자지 않고 사업 계획을 짜고 좋은 대학에 들어가기 위해 열심히 공부를 하기도 한다. 그렇지만 아무리 좋은 것이고 집중해야 하는 것이라 하더라도 기본적인 것을 포기해서는 안 된다. 아무리 재미있는 컴퓨터 게임을 하더라도 학교는 가야하고 공부는 해야한다. 성공을 위해 프로젝트를 계획하더라도 잠도 자야하고 먹을 것을 먹어야 한다. 대학 입시를 위해 공부를 하더라도 친구들도 가끔은 만나야 하고 잠도 자야 하고 운동도 해야 한다. 필자는 언젠가 정부에 학교를 등록해야 하는 과정에서 해야할 서류가 많다 보니 24시간 꼬박 잠을 전혀 자지 않았을 때가 있었다. 그 당시에는 해결해야 하는 문제들이 있다 보니 정신없이 했는데 그 일이 있은 후에 ‘이명’이 가끔씩 생기는 증세를 경험하게 되었다. 기본적으로 건강을 돌보는 일은 아무리 바빠도 시간을 할애해야 하는데 그것을 놓침으로 인해 몸에 무리가 된 것이다. 그러므로 나에게 가장 소중한 것을 위해 시간을 사용해야 하지만 그 시간을 사용하는데 있어서 여전히 지켜야 하는 균형이 있다. 잠을 위한 7시간에서 8시간 그리고 운동을 위한 30분에서 한 시간, 매끼 식사를 위한 시간, 가족들을 위한 시간, 내면의 성장을 위한 작은 시간 등은 바쁘고 급한 일이 있어도 꼭 지켜져야 하는 균형이다. 이런 시간들이 일상을 건강하게 만들고 건강한 일상은 장기적인 삶의 성공과 균형으로 이어지게 한다. 세번째로는 수용과 변화에 있어서 균형이 있어야 한다. 얼마 전에 이혼 숙려 캠프에 한 여성 분이 나왔다. 프로그램에서는 그 분을 천사 같은 분이라고 표현을 했다. 그 이유는 남편이 술 중독에 무직임에도 불구하고 남편이 요구하는 것을 잘 들어주고 일도 열심히 하는 착한 아내였기 때문이다. 그런데, 그렇게 남편을 있는 모습 그대로 다 수용한다고 해서 그 남편이 변하는 것은 아니었다. 오히려 남편의 요구를 계속 들어주는 것이 남편으로 하여금 술 중독에서 벗어나지 못하게 하는 요인으로 작용하는 부분이 있었다. 그 남편에게는 때로는 단호하게 ‘변화’를 요구하는 부분이 필요하다. 반대로 변화만 요구하는 배우자가 있다. 사사 건건 잔소리를 하면서 자신이 원하는 대로 통제하려고 하는 배우자와 살아가는 또 다른 배우자는 숨이 막힌다. 이런 경우, 관계에서 자유로움을 경험하지 못하기 때문에 그 관계는 건강하게 유지되지 않기에 필요한 것은 ‘수용’ 이다. 수용과 변화에 있어서 어느 정도 균형을 이루어야 하는 지에 대해 궁금한 부분이 있을텐데 학자마다 의견은 조금씩 다른 것 같다. 교류 분석에서는 수용의 부분이 변화 보다 두 배로 많아야 한다고 설명하고 부부 관계를 많이 연구한 가트만 박사님은 수용의 부분이 변화의 부분보다 더 많아야 한다고 설명을 하고 버지니아 사티어는 수용의 부분이 8이며 변화의 부분이 2정도 여여 한다고 말한다. 이것을 보면 변화를 요구하는 것 보다는 수용의 부분이 더 커야 관계에서는 균형을 이룰 수 있음을 보게 된다. 부부 관계 뿐 아니라 자녀를 양육함에 있어서도 이것은 적용이 된다. ‘이렇게 해라. 저렇게 해라’고 지시를 내리는 것 보다 “사랑해. 너는 있는 모습 그대로 소중해” 라는 말을 더 많이 해야한다는 결론이다. 균형을 이루어야 하는 부분은 이것 뿐 아니라 종교 생활, 재정 사용, 일에서도 마찬가지이다. 좋은 것들이나 균형이 깨어져 버리면 그것은 중독이 되어져 버리고 삶을 삼켜버리는 독이 된다. 그러므로, 나의 삶을 정기적으로 점검하면서 한 쪽에 지나치게 치우쳐 있는 것은 없는 지, 치우쳐 있다면 “바빠서 할 수 없어!” 라고 합리화하는 것이 아니라 균형을 위해 무엇을 내려 놓아야 하는 지 무엇을 더 해야 하는 지를 생각해 보는 지혜가 필요하다. 균형있고 적정한 삶을 추구함으로 삶에 기쁨과 건강이 넘쳐 나시길 바란다.
사람들은 내적 맹세를 다음과 같은 이유로 한다. 첫번째 경우는, 바람을 피우는 아버지를 보면서 어떤 딸은 이렇게 생각을 했다고 한다. “ 아버지가 잘 생겨서 바람을 피우는 것 같으니 나는 못생긴 사람을 만나야 겠다.” 또는 “나는 절대로 바람을 피우지 않을 사람과 결혼을 해야 한다” 고 말이다. 두번째 경우는 화를 잘 내는 아버지를 보면서 어떤 딸은 이렇게 생각을 했다고 한다. “절대로 화를 내는 사람과는 결혼을 하면 안되. 그런 사람과 함께 하는 것은 나는 견딜 수 없어. 무조건 부드러운 사람과 결혼해야해”. 세번째 경우는 술 중독에 빠진 아버지를 보면서 어떤 아들은 또 이렇게 생각을 했다고 한다. “나는 평생 술을 입에 대지 않을 거야. 나는 결코 아버지와 같은 사람은 되지 않을 거야”라고 말이다. 네번째 경우는 엄격한 아버지 밑에서 자라난 어떤 사람은 “나는 완벽해 지지 않으면 안돼, 완벽하게 잘 해야 야단을 듣지 않는 인정받는 사람이 될 수 있어” 라고 생각을 하는 사람도 있다. 이 모든 고백 속에는 고통스러운 상처로 인해 ‘내적 맹세’ 를 하는 부분이 들어 있다. ‘결코, 절대로 ‘~’을 하지 않겠다 또는 하겠다’ 라고 하는 맹세다. 얼마나 고통스럽고 힘들었으면 이런 내적 맹세를 하게 되었을까를 생각하면 마음이 아프다. 이런 내적 맹세는 부모가 걸어온 잘못된 길을 가지 않게 도와주는 순 기능이 있는가 하면 그 안에는 융통성 없는 경직된 사고 또는 왜곡된 사고를 하게 만드는 역기능이 있다. 예를 들어, 바람을 피우는 사람들 중에 못 생긴 사람도 많이 있을 수 있다. 즉, 못생긴 사람과 결혼을 하면 바람을 피우지 않겠지 라고 생각하는 것은 왜곡된 사고다. 아주 잘생겨도 감정적이며 바람을 피우지 않는 사람도 많이 있을 수 있기 때문이다. 두 번째 예도 마찬가지다. 무조건 부드러운 사람과 결혼해야해 라고 생각할 때 자칫 잘못하면 그 부분이 너무 커 보이기에 다른 조건들을 보지 않게 될 수 있는 함정에 빠지게 된다. 부드러운 사람들 중 유약하고 회피하기를 잘 하는 사람들도 있고 책임감이 없는 사람들도 있을 수 있는데, 부드럽다는 것만 강조해서 본다면 또 다른 어려움에 봉착할 수 있게 된다. 세 번째 예는 어떠한가? 술 중독에 빠진 부모님 밑에서 절대 술을 입에 대지 않을 거야 라고 한 맹세가 지켜지지 않을 때 큰 좌절에 빠져서 술 중독에 자신이 빠지게 되거나 또는 술을 마시는 배우자가 중독이 아님에도 불구하고 많이 비난하거나 혐오감을 느끼게 되는 일, 또는 과민하게 반응하는 일이 있을 수 있다. 네 번째 예도 예외는 아니다. 실수를 하지 않고 완벽해야 해 라고 생각하다 보니 매사에 예민하게 되고 주위에 있는 사람에게도 기대치가 높아지고 자신의 기대에 맞추지 못하면 화를 내거나 불편함을 느끼는 일이 생긴다. 그리고 배우자에게도 자신의 완벽한 기대를 요구하다 보니 배우자는 숨이 막히게 되고 힘들어 지게 된다. 상담이론에서는 이런 내적 맹세를 인지 왜곡의 한 가지로 해석을 한다. 사람들은 성장하면서 불편하거나 마음이 아픈 경험을 하게 되면 그것과 함께 인지 왜곡을 발달시키는 경향이 있다. 어린 시절에 상처가 많고 인지 왜곡이 심하게 형성이 되어질 경우 그것이 성장기에 심각한 성격적 결함을 가져오게 할 수 있다. 그 왜곡이 만성화 되고 굳어져 버리게 되면 성격 장애로 발전이 되는 경우가 많다. 성격 장애가 있는 사람은 심각하게 왜곡된 성격적 결함으로 인해 주위의 사람들과 어울리지 못한다. 관계에서 지속적인 어려움을 겪게 되고 결국 외로운 사람이 된다. 젊은이들이 성인과 소통을 하는 것에 어려움을 느끼는 이유 중에 하나가 어른들의 사고가 굳어져 있고 새로운 것을 받아들이지 않으려고 하면서 또 예의나 기존의 생각을 맹목적으로 따르면서 젊은이들에게 그것을 강요하려는 태도가 있기 때문이다. 그래서 ‘꼰대’라고 하는 표현들을 사용하는 것이다. 꼰대 라는 표현은 본래는 아버지나 교사 등 나이가 많은 사람들에 대해서 젊은이들이나 학생들이 사용하던 은어였지만 지금은 구태의여한 사고방식을 타인에게 강요하는 직장 상사나 나이 많은 사람들을 가리키는 속어로 변형이 된 말이다. 바로 유연한 사고가 아닌 내가 가진 사고가 옳다고 생각하며 그것을 타인에게 가용할 때 대화가 어렵게 되고 세대차이가 나게 되는 것이다. 그래서 건강한 사람으로 노년까지 살아가기 위해서는 인지 왜곡이 생기지 않도록 자신의 사고를 점검하고 성장시켜 나가는 노력이 필요하다. 부모는 건강한 아이를 키우기 위해 아이가 상처를 입었을 때 그것을 상처로 남겨두어 왜곡된 사고로 이어지지 않게 도움을 주어야 할 것이다. 상처를 건강하게 잘 해석할 수 있도록 대화를 통해 부모는 아이를 지원해 주어야 한다. 예를 들면 ‘네 탓이 아니야 !‘ 라는 말로 말이다. 이미 어른이 된 사람은 스트레스나 가슴 아픈 일이 생길 때 자신이 신뢰하는 사람과 아픔을 나누어서 자신을 돌아보거나 상담사를 통해서 상처의 아픔을 짚고 넘어가는 것이 중요하다. 또한 평소에 자신이 믿고 있고 따르고 있는 것이 무조건 다 옳다고 생각할 것이 아니라 나에게는 어떤 인지 왜곡이 있는 지를 살펴보고 경직된 사고를 하지 않기 위해 피드백에 대해서 열린 태도를 갖는 것이 좋다. 더불어 고립된 삶이 아니라 사람들과 자주 어울려서 그들의 피드백을 적절히 받아 자신의 삶을 돌아볼 수 있는 기회를 계속해서 가지는 것이 필요하다. 필자가 소통을 하는 나이가 많으신 어르신이 계시다. 필자에 비하면 몇 십년이나 많으신 그 분은 소통이 참 잘 된다. 어떤 때는 그 분의 나이가 의심스러울 정도로 생각이 젊으시고 타인을 배려하시고 열려 있으시다. 그래서 그런 지 그 분은 혼자되셨음에도 불구하고 늘 옆에 그 분을 챙기는 친구들이 많고 가족들이 많다. 건강하고 열린 사고를 하는 사람은 세대차를 극복할 수 있으며 나이가 들어도 주위의 사람들과 화평하며 좋은 관계를 맺으며 살아가는 것이 가능함을 그 분을 통해서 경험할 수 있게 되었다. 나이 차가 문제가 아니라 내 안에 있는 왜곡된 인지가 경직된 사고 패턴이 관계의 어려움을 준다는 사실을 기억해야 할 것이다.
