칼럼
교회에서 성윤리에 대한 강의를 하고 집으로 돌아왔는데 신기하게도 전화기에 동성애에 관한 동영상이 떠 있었다. 동성애에 대한 기독교적인 입장과 성경적인 기반을 이야기해서일까? 사람들의 소리를 다 듣고 있는 AI 전화기는 어느 새 관심있는 분야의 동영상을 준비해 놓고 있었던 것 같다.그 동영상은 게이로 살았던 사람들의 인생 말년에 에이즈에 감염이 되어 고생을 하고 있는 사람들의 이야기와 그들을 돌보고 있는 한 기독교 의사의 이야기를 담고 있었다. 그 의사 분이 돌보는 사람들은 에이즈로 인해서 뇌의손상이 와서 마비가 되신 분도 있으셨고 치매가 오신 분 또 항문 질환으로 고생하는 외롭고 소외된 사람들이었다. 병원에서 죽어가는 그 환자들을 보면서 많은 생각을 하게 되었고 의사 선생님이 인터뷰로 나눈 이야기가 마음에 와 닿았다. “게이들의 권리와 인권을 위해서 싸운다고 하는 사람들 중에 병에 걸려 누워있는 환자들을 방문하는 사람은 아무도 없습니다. 그리고 한국의 경우, 에이즈에 걸린 사람의 거의 모두가 성관계를 통해 감염이 되는데 동성애와 에이즈의 연관성을 이야기하면 동성애자들을 차별한다고 언급을 못하게 합니다. 좋은 면만 이야기를 하는 것이지요.“ 그리고 그 동영상에서 나온 나이가 70이 넘으신 분의 말이 또한 여운에 남았다. “십 대 때 남성을 좋아하게 되어서 그 길로 계속 갔습니다. 카페에서 노래를 했고 다른 남성을 유혹하기도 했습니다.” 그 분에게 동성애를 추구하는 젊은이들에게 하고 싶은 말이 있냐고 물었을 때 그 분은 다음과 같이 이야기를 했다. “제발 젊은이들을 말려 주세요. 동성애는 90%가 성욕을 만족시키기 위한 관계입니다. 인격적인 관계가 아니에요. 후회해요” DSM-4 정신 장애를 진단하는 편람에서 이전에는 동성애를 성죽독의 일환인 질환으로 분류를 했었다. 그런데 이제는 정신 질환이 아닌 정상적인 또 다른 제 3의 성으로 여져지고 있고 법적으로도 그들의 권리가 보호될 뿐 아니라 이제는 그들의 성 정체성을 전환하는 것을 돕는 상담이 금지되어진 상태다. 태어나면서 부터 동성애자로 태어난다는 것은 동성애 유전자 연구 결과에 의해서 가능하지 않음이 드러났음에도 신체적 성이 아닌 ‘사회적 성’이라고 불리는 젠더개념의 성을 자유롭게 허락하는 것이 인류의 미래에 도움이 되는 것인지는 개인적으로는 많은 의문이 든다. 특별히 사춘기의 아이들은 성적 호기심이 아주 많고 다양한 성적인 자극들에 대해서 관심을 가지고 흥미를 느낄 수 있는 시기이다. 어떤 환경에서 어떤 성적인 경험을 했느냐 또는 또래 친구와 주위의 문화를 통해서도 성에 대한 추구나 방향이 달라질 수 있는 시기이기에 자신을 잘 찾아주도록 격려해주고 돕는 것은 오히려 필요한 것이 아닌가 생각해 본다. 대부분의 문제 행동들 예를 들면, 난폭한 행동들, 쇼핑센터에서 물건을 훔치는 행동들, 가출하는 것, 성경험을 하는 것 등이 사춘기에 많이 드러나는 경우가 많다. 그 시기에는 육체적으로는 성숙한 것 같으나 정서적으로 혹은 생각으로는 미흡하고 충동적인 행동들을 많이 할 수 있는 시기이기에 성정체성에 있어서도 당연히 혼란을 느끼거나 고민을 할 수도 있다고 생각된다. 개인적으로는 만들어진 법을 어길 수는 없으나 그 아이들이 최대한 바른 삶의 결정들을 할 수 있게 건강한 어른들이 도움을 줄 수 있게 하는 것이 바람직한 것이 아닌가라고 라고 조심스럽게 생각을 제시해 본다. 만약 아이가 청소년기에 갑자기 성 정체성에 혼란을 경험하고 있는 경우라면 서둘러 성의 정체성을 결정하게 하는 것이 아니라 신체적 성을 바탕으로 조금은 더 기다려 주고 충분한 탐색과 생각을 통해 바른 결정을 내리도록 지혜로운 어른이 , 즉 그 아이를 인격적으로 대하며 사랑하고 염려하는 사람이 함께해 주며 청소년 아이가 정말 원하는 것이 무엇인지를 잘 확인하고 더 좋을 것이라는 생각인 것이다. 사람의 권리를 존중해야 한다는 인권에서는 ‘자기 결정권’이 중요한 힘을 가진다. 병원에서 때로는 좋은 치료이며 꼭 받아야 고칠 수 있는 병이라고 하더라도 환자가 그것을 선택하지 않으면 치료할 수 없는 것이다. 그래서 동의를 구하는 것이 꼭 필요한 부분이다. 이 자기 결정권의 부분은 성의 정체성을 결정하는 데까지 영향을 주어 이제는 자신의 성적인 정체성까지 자신이 결정하는 시대가 되었다. 그래서 한 번 아이들이 결정하면 그것을 바꾸라고 요구하지 말아라 라고 하고 그것이 존중되어야 한다는 것이다. 아는 분의 자녀가 20대 이후에 동성애자가 되었는데 주위에 그 누구 한 사람도 동성애자가 되지 않았으면 좋겠다던가 한 번 더 생각해 보라고 하는 사람이 없었다고 한다. 교육을 잘 받은 젊은 세대들은 친구들의 자기 결정권을 존중하는 것이기에 친구에게 조차도 그런 말을 하지 않았을 것이다. 그런데, 그 엄마는 아무도 그 말을 해주지 않은 것에 대해서 너무속상해했다. 한 번 만 더 생각해 보라고 누구라도 이야기를 해주었더라면 어떻게 되었을까 라고 말하는 것을 들으면서 젊은자녀들 둔 부모로서 함께 속상한 마음이 느껴졌다. 성인이 되고 나면 아이들은 자신의 삶에 대한 결정은 결국 아이들 스스로가 해야 한다. 그런데, 미성숙한 사춘기의 아이들은 다양한 옵션과 선택의 결과를 깊이 생각하지 않고 결정을 내릴 수 있기에 앞에 나오는 사람처럼 사랑을 좇아서 살았던 자신의 삶을 인생의 후반에 후회하며 살아갈 수도 있다는 것을 알고 있는 어른 들이 다양한 삶의 옵션과 또 그 결과들을 생각해 보게 함으로 건강한 결정할 수 있게 도와주는 것이 더 필요한 것이라 생각한다. 오늘 날의 성은 ‘자유’에 초점이 맞추어져 있고 ‘책임’이라고 하는 것은 기술의 발전으로 필요가 없는 것처럼 느껴지게 한다. 그렇지만 우리가 선택한 삶의 방향은 그 선택한 것에 뒤 따르는 결과가 반드시 있음을 우리 모두는 생각해야 할 것이다. 한 두 사람이 자녀를 낳지 않으면 한국은 몇 십년 후에도 여전히 건재할 수 있지만 대부분의 사람들이 자녀를 낳지 않으면 한국은 정말 어느 학자의 말처럼 미래가 없게 된다. 실제로 그런 방향으로 나아가고 있는 것처럼 전통적인 가정의 형태가 점점 더 허물어진다면 인류의 미래도 비슷하게 되지 않을까 라는 염려를 하게 된다. 개인의 자유를 소중히 여기는 만큼 자유에 책임도 중요시 여기며 기존 사회의 질서와 전통도 소중히 여기는 시대가 되길 소망해 본다. 호주기독교대학 대표김 훈 (한국인 생명의 전화 이사장)
요즘 젊은이들은 결혼을 늦게 한다. 우리 때만 해도 20대 후반이면 늦다고 생각했는데 이제는 30대 중반이 결혼 평균 연령이 되었다. 그래서 그런지 젊은이들은 오랫동안 싱글로 살아야 하다보니 옛날 보다 결혼 전 데이트나 연인관계로서의 시간을 오랫 동안 가지는 경향이 있는 것을 보게 된다. 특히, 성의 자유를 이야기하는 네오 막시즘과 페미니즘의 영향으로 젊은이들은 다양한 자신의 성을 구현하는데 예전과 다르게 자유로운 선택을 많이 하게 되는 것을 보게 된다. 자유로운 선택을 하는 것이 가능한 것은 기술의 발달 때문이기도 하다. 아날로그 시절에는 사람들이 모이는 곳에 가거나 누군가가 소개를 해주어야지만 사람을 만났지만 지금은 앱을 통해서 외로운 사람들이 연애 대상을 선택해서 만나곤 하는 것을 보게 된다. 그런데 통계에 의하면 데이트 앱에서 진지한 삶의 동반자를 찾고자 하는 사람들이 40% 정도가 된다고 하면 나머지 40% 정도는 캐쥬얼로 데이트를 하기 위해서 앱을 찾고 20% 미만의 정도는 성관계만을 위해서 앱을 찾는다고 한다. 이 글을 읽는 사람 중에 케쥬얼 데이팅이 뭐지? 라고 궁금해하는 사람들이 있는지 모르겠다. 젊은이들이 데이트를 하는데 케쥬얼 데이팅은 서로에 대한 결심이나 헌신이 없이 또 서로에 대한 깊은 친밀감이 없이 정기적으로 만나서 데이트를 하고 잠자리까지 가는 것을 말한다고 한다. 그래서 케쥬얼 데이팅을 하는 사람은 파트너가 한 명이 아니라 여러 명일 경우도 많다. 어떤 여성은 요일마다 만나는 대상이 다른 경우도 있다고 한다. 이뿐 아니라, 또 재미난 개념이 있었다. 그것은 benefits with friends(친구 찬스)라는 개념인데 이것은 친한 친구와 성욕구의 해소의 목적으로 가끔 한 번씩 성관계를 한다는 것이다. 서로에 대한 다른 요구나 제한은 없고 두 사람은 그저 친구일 뿐이다. 이렇게 다양한 형태로 연애를 하고 사랑을 나누는 젊은이들이 있는데 모든 형태가 허락되어질 수는 있지만 바람직하다고 말할 수는 없을 것 같다. 대부분의 가벼운 관계의 데이팅은 서로에게 책임을 요구하진 않지만 그 사람과 경험한 친밀한 관계의 다양한 경험들은 한 사람의 삶에 영향을 주지 않는 것은 아니다. 책임을 지지 않고 여러 사람과 관계를 함께하던 사람들은 한 사람에게 헌신된 그리고 그 사람과만 관계를 맺는 것이 어렵게되어 결혼이라고 하는 헌신된 관계를 지켜 나가는 것이 쉽지 않게 된다. 스턴 버그라고 하는 학자는 진정한 사랑의 요소로 친밀감과 열정 그리고 결심, 헌신을 이야기 한다. 이 중에 하나라도 없으면 성숙한 사랑이 아니라는 것이다. 캐쥬얼 데이팅이나 성관계 만을 위한 만남은 성적 욕구를 기반으로 한 애정만 있을 뿐이다. 그렇기에 그 관계는 일시적 일 수 밖에 없고 오래 지속될 수 없는 성장의 관계가 아닌 것이다. 친밀감은 상대에 대해 가지는 따뜻한 감정으로 서로 가깝게 결합되어 있다는 느낌이다. 그에 비해 열정은 성적 욕구와 애정의 표현이며 결심, 헌신은 사랑의 인지적 요소이다. 오늘날, 많은 젊은이들이 헌신과 결심이 결여된 사랑의 관계를 친구와 또는 가끔 만나는 대상과 경험할 때 그 사랑은 성장하여 또 다른 생명을 낳는 것으로 이어지기가 어렵다. 결국, 이런 만남들이 많기 때문에 젊은이들은 결혼하는 것이 점점 늦어지고 혼자서 살아가는 사람들이 많아지는 것이다. 잠시 만나는 만남을 통해 육체적인 욕구를 만족시키는 것이 즐거움을 줄 수 있는 부분이 있지만 누구나 장기적으로는 신뢰할 수 있는 누군가와 힘들 때나 어려울 때 함께 할 수 있는 대상이 있기를 마음으로는 간절히 바라고 있다. 그렇기에 자유로운 성 문화에 심취했던 시절이 있었다면 이제는 그것을 접고 조금은 더 책임감 있는 진지한 데이팅을 하는 것이 바람직하다. 사랑은 열정만으로 지속하기는 어렵기에 쌍방의 노력이 없이는 진정한 사랑을 느끼기가 어렵다. ‘사랑의 기술’의 저자 에릭 프롬은 사랑의 본질에 대해서 그리고 사랑의 조건에 대해서 다루고 있는데 그는 진정한 사랑의 기술은 쾌락에 있지 않고 자기 훈련, 주어진 임무에 충실함, 서서히 이루어지도록 기다리는 인내, 이루고자 하는 지고의 노력을 사랑의 조건이라고 설명하였다. 포스트 모더니즘 시대를 살아가고 있는 우리는 자칫 잘못하면 기존의 질서나 전통을 가볍게 여기고 어른들은 젊은이들을 이해하지 못하는 ‘꼰대’로 여길 수 있지만 오랜 세월 동안 지켜온 문화와 전통적인 가치는 인류를 유지하는데 있어서 아주 중요한 부분이다. 그래서 건강한 젊은이들은 전통적인 가치와 부모님들의 좋은 조언들을 무시하지 않고 존중하면서도 새로운 좋은 것들을 분별해서 받아들일 수 있는 젊은이들이다. 오랫동안 전수해온 좋은 문화와 가정을 지키는 좋은 가치들은 조금은 불편해도 지켜 나가고 또 더 발전해야 할 부분들은 개혁해 나갈 수 있는 것이 젊은이들이 해야 하는 역할일 것이다. 자유로운 성과 동성애 및 다양한 성의 정체성이 허용되어지고 있는 시대를 살아가지만 그 모든 것이 유익한 것도 아니고, 또한 생명이 되지 않는 것을 젊은이들은 알아야 할 것이다. 자유로운 행동 뒤에는 반드시 눈에 보이든 보이지 않든 간에 그것에 대한 결과가 뒤 따른다는 것은 자연의 자연스러운 법칙이다. 필자는 상담을 하면서 만나는 사람들을 통해 과거의 삶의 경험이 현재의 관계에 영향을 주고 있는 것을 수도 없이 보게 된다. 그렇기 때문에 자유로우나 책임이 결여된 관계를 통한 사랑을 추구하기 보다 처음부터 조금은 느리고 시간이 걸릴 수 있지만 진정하고 성숙한 관계를 향해서 성장하는 젊은이들이 되도록 우리 모두 함께 노력해야 할 것이다.
배우자의 외도는 엄청난 상처를 남기게 된다. 배신감과 증오는 배우자에게만 향하는 것이 아니라 자신에게도 향하고 또 한 번 깨어진 신뢰는 회복되는데 너무나 오랜 시간이 걸리게 되고 그 사이에서 자녀들도 상처를 받게 되는 경우가 종종 있다. 이것은 한국만의 이야기가 아니고 교민 사회에서도 종종 듣게 되는 이야기들이다. 어떤 분은 배우자의 외도 이후로 배우자에 대해서 자꾸 믿지 못하게 되고 불안하다 보니 자꾸 확인을 하게 된다고 한다. 어떤 분은 배우자의 외도 이후로 관계가 계속 회복이 안되고 나빠진 상태로 남남처럼 살아가는 가 하면 어떤 분은 배우자의 외도로 인해 우울증에 시달리기도 한다.분명히 결혼 서약을 할 때는 배우자에게만 평생토록 성적인 순결을 지키겠다고 약속하였는데 어떻게 해서 외도하게 되는 것일까? 한국의 한 박사 논문인 {기혼 남녀의 외도 욕구 경험에 관한 연구}에서 외도의 욕구를 총 8가지로 제시했다. 거기에는 순서대로 존경의 욕구, 매력적인 배우자에 대한 욕구, 대화의 욕구, 정서적 만족에 대한 욕구, 결혼 생황에 대한 불만족, 여가를 함께하고자 하는 욕구, 부모 사랑에 대한 결핍, 심리적 결핍이 있다. 총 8가지로 제시한 욕구가 채워지지 않아서 외도를 한다는 것이다. 그에 비해 한국 심리 상담 센터에서는 외도를 사회적인 요인으로 보고 유혹의 상황 증가, 대중 매체의 영향, 일상생활에서의 지루함, 배우자에 대한 성적 흥미 변화, 직업여성의 증가, 별거, 호기심과 비현실적 기대, 혼전 성 경험, 윤리의식, 성성향의 차이, 역기능적 가정의 영향 등으로 보았다. 원인을 전체적으로 살펴볼 때 외도는 내적인 원인과 외적인 원인이 복합적으로 작용한다고 생각할 수 있다. 배우자를 통해 채워지지 않는 욕구라고 하는 내적인 원인을 바탕으로 외적인 환경에서 유혹이나 외도를 생각할 수 있는 형편이 되어질 때 발생하는 것이라 생각된다. 예를 들어 이야기를 하면 성적 욕구가 많고 성적 충동을 잘 절제하지 못하는 남편이 아내가 오랫동안 집을 비운 사이에 컴퓨터로 게임을 하다가 게임에서 만난 여성과 대화를 하게 되고 대화를 하다 보니 서로 끌려서 만나게 되어 외도에 이를 수 있다는 것이다. 또 다른 예는, 결혼 전에는 자신만 생각했던 아내가 결혼을 해서 자녀를 낳고 서는 성관계를 하기 원치 않고 자신보다 아이를 더 많이 챙길 때 심리적 결핍을 느끼는 남성이 있다. 집에서는 아이들을 잘 챙겨주지 않는다고 아내에게 잔소리만 듣는데 직장에 갔더니 자신을 깍듯이 선배님 이라 부르며 챙겨주는 후배가 있어서 이야기를 나누다 보니 집에서의 스트레스까지 나누게 될 때 후배를 통해 위로가 되고 마음이 편안 해져 심리적 만족감을 느낀 남편은 점점 더 직장에 오래 있고 싶고 후배 랑 시간을 보내는 것이 즐거워지면서 그것이 어느 날 외도로 이어지게 된다는 이야기다. 이런 과정들을 통해 외도가 일어날 수 있다면 결혼 관계 안에서 어떻게 외도를 예방할 수 있을까? 외도의 원인이 다양한 것처럼 외도의 예방도 단순하게 하나가 정답이라고 말을 할 수는 없을 것이다. 그렇지만 한 가지 아주 중요한 것이 있다면 부부 사이에서 외도를 예방하기 위해서 서로의 욕구를 잘 이해하고 가장 중요하게 생각하는 욕구는 채워주는 부분을 실천하기 위해 노력해야 할 것이다. 여기에서 중요한 것은 서로의 욕구를 채워주는 것이다. 어느 한 가정에서 한 쪽 배우자가 가정에서 밤에는 아이를 보고 낮에는 밖에 나가서 일을 하는 식으로 엄청난 희생을 할 때 그 나머지 배우자는 행복할 것 같지만 그 배우자는 자신의 배우자가 자신과 함께 놀아주지 않고 시간을 보내주지 않는다고 외로워 하며 누군가를 찾을 수 있다. 외로운 배우자가 운동을 하거나 취미활동을 하다가 거기서 만난 이성과 사랑에 빠지는 일은 흔히 볼 수 있는 일이다. 결국, 외로움과 지루함이라고 하는 외도의 원인을 희생하는 배우자가 제공하는 셈이 되는 것이다. 건강한 부부는 일방적이거나 한쪽만의 필요를 채워주는 관계가 아니라 서로가 서로의 필요를 표현하고 또 그것을 소통하고 배려하고 채워줄 때 가능한 모습이다. 또 한 가지 부부 사이에서 중요한 것은 결혼 이후에도 자녀 양육이나 재산 증진을 위해서 경제적으로 줄이고 희생하는 삶만 살아가는 것이 아니라 부부 관계를 위해 지속적인 노력이나 시간 사용이 있어야 할 것이다. 전문가들은 부부의 활력을 위해 매일, 매주, 매달, 매년을 위한 계획들이 필요하다고 한다. 부부 사이의 친밀감을 제3자가 빼앗아 가지 않도록 소통하고 성장하는 관계가 되어야 한다는 것이다. 그 외에, 가끔씩은 부부 캠프 같은 곳을 통해 부부 관계를 점검해보고 더 나은 소통, 더 나은 윤리 의식을 부부 사이에 고취할 수 있는 계기를 마련하는 것도 좋은 방법일 수 있을 것이다. 우리 사회의 미래는 건강한 가정에 있다는 것은 누구도 부인할 수 없을 것이다. 외도가 예전보다 훨씬 더 흔하고 자연스럽게 다가오는 시대를 살아가고 있지만 가정의 중요성은 누구나 부인할 수 없을 것이다. 잘못된 외도를 통한 삶의 만족을 추구하기 전에 나의 부부 관계를 위해서 더 적극적인 노력을 하는 것이 지혜로운 사람의 선택이며 인류의 미래를 위한 어른들이 나아가야 할 방향일 것이다.
